Frases de verdad absoluta buajajaja!

Tema: Frases de verdad absoluta buajajaja! Dom Dic 14, 2008 9:04 pm

Las 80 mentiras mudialmente conocidas

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

Tema: Re: Frases de verdad absoluta buajajaja! Dom Dic 14, 2008 9:11 pm

• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
•El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Tema: Re: Frases de verdad absoluta buajajaja! Dom Dic 14, 2008 9:17 pm

preguntas que nos hacemos a lo largo de la vida:

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti, corre, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te buelbe bruto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
El que nace pa tamal nunca ta bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
Huye de las tentaciones...despacio para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre, hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo, debes estar loco pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero. La salud va y viene.

Tema: Re: Frases de verdad absoluta buajajaja! Dom Dic 14, 2008 9:18 pm

Las leyes de la vida:

“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)
“Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro”. (Ley de la fuerza del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz).
“Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto”. (Principio de Aspirino).
“Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo”. (1ª regla doméstica de Fausner)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede”. (Ley de Seguros de Miller)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm).
“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Donald Westlake).
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema”. (Principio de Emergencio).
“Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de los problemas).
“No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía…” (Ley de Evans y Bjorn).
“Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”. (Segundo Principio de Bess)
“El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta”. (Primer principio de Bess).
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la
llamada que llevabas esperando durante todo el día”. (Principio de
Dialer).
“Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta
sonará cuando estés en la ducha”. (Primer principio de invocación).
“Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley televisiva de Jones)
“Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación”. (Ley de Felson)
“Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto”. (Ley de Meissiner).
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del
número PI”. (Ley de Pi).
“El que ronca es el que se duerme primero”. (Regla de compañeros de cama)
“Los que viven mas cerca llegan los últimos”. (Ley de la llegada).
“Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte
del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son
prácticamente cero”. (Ley de Gusiluz).
“La probabilidad de que te manches comiendo es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley
gastronómica de Soup)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de
Llongueras)
“Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días”. (Ley del
descanso reprimido).
“Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre
habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara”. (Principio del
hipocondriaco absoluto)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides
tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites” (Ley de la
necesidad de más espacio)

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